Bancul zilei

Undeva in România, ninsoare abundentă, zapadă multă pe carosabil, trafic îngreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Cristina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat...
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Cristina blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Cristina si sunt blonda si de o ora iti tot spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

Glume

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Zambete

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Bancul zilei

Sotia il intreaba pe sot:
Dragule, cate femei ai avut inaintea mea ?
Sotul: una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece.

Bancul zilei

Trei scheleţi merg pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:
  - Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?
  - In 80′ zice scheletul. Eh… se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?
  - Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sanatos.
  - Da se vede că si tu ai oase tari..calciu… ce să mai.
  - Dar tu când ai murit? îl intrebară curioşi pe al treilea schelet.
  - Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

Robotul telefonic al bunicii

- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! .
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte , atunci începe să vorbeşti !

Ce isi dorea............

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

Bancul zilei

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "- In 50 de metri trage pe dreapta , că eu cobor !"

Bancul zilei

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ? - Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba; - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic; - Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Bancul zlei

Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!!!!!